Начало

Ноябрь 6, 2009 at 12:04 пп (Непосредственно хроники) (, )

Не знаю, что побудило меня на создание своего блога. Наверное хочется просто перенести на бумагу все эти мысли в моей голове. Иногда их так много, что тяжело сконцентрировать внимание хоть на чем-то. Мысли порождают чувства, переживания и еще больше новых мыслей. Ведь ведут люди свои дневники, пишут мемуары , что-то в этом есть.

Реклама

Постоянная ссылка Добавить комментарий

Думаю о грустном

Ноябрь 6, 2009 at 11:54 дп (Непосредственно хроники) (, , )

Думаю в основном о грустном, не знаю почему и связано ли это как-то с той периодической тягой к одиночеству с раннего детства ? Думаю о беспризорных детях, о детях больных тяжелыми болезнями которые борются за каждую минуту жизни. О их родителях, которых это горе разъедает изнутри. Ведь это все так близко, сколько их только в Одессе, только на одесском форуме ? Думаю о разбившихся самолетах, только недавно их было несколько и почти все погибли. Я сам довольно часто летаю и на очень большие расстояния но почему-то за себя никогда не переживаю. А вот когда летела вся моя женская часть большой семьи, очень нервничал. Думаю о стариках, прошедших войну ради светлого будущего, потерявших своих родных, ради нас. И теперь вижу многих, копающихся в мусорках и чуть ли, не плачущих в ответ на 20 гривен. Вижу страшное неуважение от некоторых отупевших молодых. Думаю о тех кто был убит и измучен до смерти каким-нибудь маньяком, об изнасилованных девушках. О тех кто умер глупой смертью в какой-нибудь аварии или где-то от ножа в темном переулке или за стенами клуба. О сумасшедших в больницах, почему люди сходят с ума, шизофрения — что это ?
И вот мыслей опять все больше и больше, не успеваю записывать. И среди всего этого мне наплевать на себя самого, но вот превращаюсь в параноика когда думаю о близких.

Постоянная ссылка Добавить комментарий

Одно целое но из двух половинок.

Ноябрь 6, 2009 at 10:54 дп (Непосредственно хроники) (, , )

Мой ангел-хранитель.

У многих возникает такой вопрос, а люблю ли я на самом деле ее/его ? Вот и у меня иногда это всплывает, может это лишь привычка, потребность мужчины жить вместе с женщиной, древний инстинкт. Правильно ли я сделал, что женился на ней ? Начинаю думать, но как только вспоминаю ее лицо, чувствую как пахнет любовью. Да, люблю и здесь не может быть сомнений (где-то это встречалось уже), на как долго, не знаю. Хотелось бы верить что навсегда, тем более что я не вижу препятствий к этому. Наверное чувство должно только крепнуть с годами, питаясь огромной привязанностью друг к другу. Что такое любовь интересно. Что-то физическое на уровне подсознания и научно-объяснимое или это что-то душевное и никогда не будет объяснимо. Хотелось бы верить что человечество так и не найдет ответ, ведь это самое сильное чувство на земле. Ей покорны все: старики и дети, герои и просто люди, сильные и слабые, злые и  добрые. Она может быть светлым чувством, даря радость, надежду, даря другое чувство — что ты кому-то нужен и значит есть смысл в этом всем. Но это все когда взаимно, а когда нет — она становится коварной и страшной. Самоубийства, страдания и войны. Безусловно, сильнейшее чувство. Любовь спасет мир — вполне реально.
Моя малышка, я не влюбился в нее сразу, у нас не было страсти. Нет, это была заслуженная любовь, день за днем мы познавали друг-друга, нам было хорошо вместе и мы влюблялись. Влюблялись больше и больше. Я был далеко не лучший выбор для нее. Периодические пьянки с друзьями превращали меня в животного, с трудом контролирующего себя. Она ревела и выгоняла меня из квартиры, уезжала жить к родителям. Каждый раз я просил прощения и она возвращалась. Плюс очень тяжелый характер, доставшийся мне по отцовской линии. Страшная упертость, эгоизм и стремление уделить внимание всем и всему но только не ей. Она не хотела с этим мириться и мы ругались, часто и сильно. Наша маленькая однокомнатная хрущевка сотрясалась от криков и истерик (так о нас узнали соседи). Ругались и днем и ночью, без остановок. Это была война, думал голова взорвется от напряжения, каждый из нас десятки раз задумывался уйти навсегда. Только подумать, зачем люди терпят все это. Но мы терпели, терпели и любили. Я постепенно менялся, менялся для нее. Понимал что надо пытаться искоренять те плохие но очень сильные черты характера. Тем более, что эти ссоры меня просто убивали. Вот так и продолжалось день за днем, так мы женились и так наверное будет продолжаться. Изменить характер, который тебе передавался из поколения в поколения очень тяжело, но я пытаюсь что-то делать и похоже это помогает. Надо сделать оговорку, что у нее характер похлеще моего будет. Но останусь джентльменом и не буду вдаваться в подробности.
Она изменила меня, в лучшую сторону. Стала моей путевой звездой, она предана мне. А я безгранично ценю преданность и отвечаю ей взаимностью.
Моя малышка, скучаю по ней и думаю о ней. Представляю как самолет садится в аэропорту и я уже чувствую ее запах. Она заглядывает в щелочку дверей таможенного контроля и ищет меня, машет рукой…Мы снова вместе, одно целое но из двух половинок.
Ты моя и только моя. Ты не могла быть ничьей, лишь моей малышкой. Это судьба.

Постоянная ссылка Добавить комментарий